Два ангела у входа в рай. - Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду! - Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом... - Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала? - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню. - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться! -
Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала,
чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Все понятно, за ремонт плачу я. - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской? - Мне очень нужна работа... - Зачем? - Как зачем? А жить я на что буду? - Охотой и рыбалкой! - Я против убийства животных... - Так ешь живьем! - Знаешь, Коля, со мной жена уже год не разговар
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 400 |
Добавил: Kovex |
Дата: 21.09.2011
|
|
- Лееш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм... Клево, помидоров привезут. - Где ты ночью была?! - По району гуляла. - Он же неблагополучный! - Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа. - Ну где отдохнула? - Под Владимиром. - Ну и как? - Ничего, хороший парень! - Ты когда дома будешь? - Не знаю, я ща еду в торговый центр, там ждет жена, у нее есть деньги и ей совершенно нечего надеть... - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать". - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете. - Вовочка, а "Они"? - А они - срать на нас хотели! - Маша, что сегодня вечером делаешь? - Кому? - Слово из пяти букв, содержит буквы: ПЗДА? - Запад, блин! - Точно... - І сказав Бог українцям: "Я дам вам Кличка!" - А нашо він нам? - Він поб’є всіх нігерів та москалів! - Афигеть! Дайте ДВА!! - Получил я твою фотку, спас
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 557 |
Добавил: Kovex |
Дата: 25.07.2011
|
|
- А ты позовешь когда жениться намылишься? - Я бы позвал, да не на ком, вот. - А охота, чтоб пришел домой, а тебя там не собака или кошка голодная встречает, а любимая. - И из-за компа тебе кричит: "Эй, поесть-то принес? Давай готовь, а то мы тут с собакой и кошкой проголодались". - Маш, как тебе живется в новом доме? - Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями. - Скажите, а зачем вам зонт? - Ну а вдруг дождь пойдет. - Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя. - Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт. -
Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю! - И ты еще называешь меня неудачником?! - Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодн
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 438 |
Добавил: Kovex |
Дата: 21.04.2011
|
|
- У вас есть однотонные пальто? - К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые? - Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться... - Ну и что? - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками... - Маш! Ну вот почему как мужик нормальный, так баба у него обязательно стерва? - Да ладно. Вот Саня у тебя очень даже ничего. - Так я про него и говорю... - Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да. - Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно. - Ничего. Я постараюсь никого не напугать. - На кого учишься? - Экономика и управление на транспорте!!! - Так бы сразу и сказал, - кондуктором. - Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет... - Блин, а кому же я вчера это говорил? - Ребе, я хочу развестись. - Причины? - Причин много. Но самое главное: я женат! - Сидел с десятимесячной дочкой за
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 418 |
Добавил: Kovex |
Дата: 11.04.2011
|
|
Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в
кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не
того, о чем вы все подумали.
***
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника «День молодежи».
***
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после
чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где
въехали в кабинет начальника гаража.
***
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не
больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий
прогул 10 рабочих дней.
***
Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И
вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни
отдыха.
****
27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я
вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой,
поэтому я был пьян не о
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 825 |
Добавил: yulata |
Дата: 31.03.2011
|
|
Не знаю, что подарить подруге на 8 Марта... - А когда у нее 8 Марта? - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова. - Каких? - Я тебе куплю... - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют. - Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс. - А если по-моему? - Тогда это чудо. Медведев отменил переход на зимнее время... И тем самым продлил срок своего президентства на целый час. А дело скорее всего было так... На заседании правительства Медведев: - Кто нибудь знает как на iPhone 4 перевести время на летнее? - ?!! - Ладно сам решу....... Врач - больному: - Итак, отныне - ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение... Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 495 |
Добавил: Kovex |
Дата: 14.02.2011
|
|
- Бабушка, что делает ваш Вася? - Он, милок, с каким-то триппером возится. - Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить? - "с Твиттером". - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо, но потом сжечь! - Мама, а я повешусь! - А я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь? - Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом... - Числовым? - Дурак. - Мама, мама, а что это вы с папой делаете? - Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю... - Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - Нет, в туалете... - Поцелуй меня, в знак примирения... - А где он у тебя?! На рынке рабов. - Раб, как тебя зовут? - Спартак. - Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? - Динамо. - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится... Покупает мужик в магазине
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 433 |
Добавил: Kovex |
Дата: 02.02.2011
|
|
- Ты чего не бреешься? - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю. - Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой. - Зачем? - Она пишет в ней статусы чтобы не забыть, чем она сейчас занимается. - Ты знаешь что такое ёптег? - Нет. - Это кнопка Enter для юзверей, которые по англ. читать не умеют. - Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить. - Опачки... И сколько времени? - Минут 10-15. - Афигеть! Это кто ж тебе сказал? - Диспетчер. - И когда ты была у этого диспетчера? -
Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору
сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим
причинам. - Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить. - Девушка, где-то я вас уже видел. - Да, я часто где-то бываю. - Меня вчера за пьянку выгнали. - И что, за пьянк
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 473 |
Добавил: Kovex |
Дата: 17.01.2011
|
|
- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных. - Почему так? - Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях. - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России! - Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется. - Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться. - Это почему? - Потому, что ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить. - С чего бы я вдруг стала некрасивой? - Потому что у тебя морда треснет от фотика за косарь. - Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного! - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю? - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать - В газетах советуют откладывать деньги на образование детей. - Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 476 |
Добавил: Kovex |
Дата: 07.10.2010
|
|
Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны
разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера. Скоро начинается новый учебный год, а я еще ранец не купил. Сыну. Это серьезная проблема. Мы рекомендуем гражданам России воздержаться от поездок в Грузию. В Грузии акулы, в Грузии гориллы, в Грузии большие злые крокодилы. У завтрашнего совещания странная тема - цены на продукты. Они же, вроде, бесплатные? Рабочие профессии у нас, мягко говоря, не популярны. Да и работать у нас, честно говоря, не принято. Нельзя обвинять всех милиционеров в корысти. Многие честные сотрудники на протяжении многих месяцев даже не приходят за зарплатой. Образование должно отвечать запросам экономики. Чтобы носить бумажки и льстить руководству, достаточно начального образования. Я, действительно, не знал, кто такой Шевчук, не слышал про второй процесс Ходорковского и не читал конституцию. Ой.. Вчера м
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 547 |
Добавил: Kovex |
Дата: 29.09.2010
|
|
- Как ты смог затащить её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра... - Сегодня подумала, что влюбилась - ноги подкашивались, голова кружилась... - Ну и? кто он?!! - Да никто. Оказывается, суп с маслятами в столовой есть не надо было. - А у меня сосед холодной водой обливается. - Ух ты, он что, морж? - Не... хулиган он. - Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа. - А почему вы в этом сомневаетесь? - Потому что во время секса я всегда думаю не о нём. - А о ком? - О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом. - Ты никуда не собираешься? - Вроде, нет... - Отлично, я тогда с тобой поживу немного... - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? - Да нет, просто подтяжки были перекручены. - Дав, укрепляет волосы изнутри... - У меня есть волосы изнутри?! - Помнишь, ты мне
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 525 |
Добавил: Kovex |
Дата: 28.09.2010
|
|
- Алло, здравствуйте! Это Василий! - Здравствуйте, Василий. Это алло. - Пап, а почему бабье лето осенью? - Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками! - Алло! Вы почему не шлёте научный отчет за этот год? - Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте, и всё! - Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату! - Эй, любезный, что вы здесь делаете? - Жду самолёт. - Какой ещё самолёт в моём шкафу?! - Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку. - Есть юристы знакомые толковые? - Какое право интересует? - Конфликты с работодателем - это какое право? - Крепостное. - Вы слышали, говорят, что таки те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила?! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!!! - Почему сердитая? - Задержка... - Ого. Сколько? - Почти 4000. - В ВОВ что ли?! - Угу...<
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 400 |
Добавил: Kovex |
Дата: 28.09.2010
|
|
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти? - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее? - Милый, а у тебя было много женщин? - Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна. - Вы берёте взятки!!! - Ну какие взятки? Максимум - конфеты и коньяк... пустяки! - Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!! - Ты как? - Как живое пиво - не шевелюсь, но пузыри пускаю. Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: - А почему именно вам? - Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата? - Здорова! - Вижу машину взял?! - Ага... - А какой год? - 1991. - О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно потрахаться прилично! - Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги. - Так ты расскажи ему... - А если расскажу, он просто взбесится!
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 504 |
Добавил: Kovex |
Дата: 20.09.2010
|
|
Где-то в толпе тётки кричат на мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю кого из вас выбрать.. - А почему вы её Мухой прозвали? - А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"... - Ты чего такая грустная? - Да вот, с мужем не ладится... - А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом! - Да куда уж мне?! - Вот именно это у него и спроси! - Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей? - Я чувствую отдачу. - Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила! - Это не кисель, это холодец! - Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован! - Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах. - А почему о них нельзя подумать на море? - Когда в споре рождается истина? - Когда в спор вступает начальник. - Чо на работу так поздно пришёл? - Да, девушку завезти надо было... - Завёл?!
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 405 |
Добавил: Kovex |
Дата: 14.09.2010
|
|
На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?
Вопрос армянскому радио:
- Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
- Метод тыка! Студенческий юмор.
Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все сдала:
- Хорошо, давайте зачетку.
- Ой, а я забыла! Можно завтра?
Ее соседка (еще готовится):
- А ты возьми мою!
На съезде Единой России 17 декабря 2007 года были выдвинуты кандидаты в
президенты, в премьер-министры, а заодно и утверждены результаты
всенародного голосования на выборах 2 марта 2008 года.
Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
Что общего между Windows и Единой Россией?
Их:
1) Многие ругают
2) Находят много ошибок
3) Выбирает больши
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 456 |
Добавил: Kovex |
Дата: 14.09.2010
|
|
Изобрели японцы спирт 300 градусов.
Решили испытать. Испытывали на всех, и все сгорали. Приезжают в Россию,
идут мимо поля, видят - тракторист, предложили: - Хочешь на халяву
спирт 300 градусов? - Конечно хочу! - Тот выпил, всё отлично,
сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по земле валяться стал,
затем опять всё нормально. Японцы спрашивают: - Ты чего? А он:
- Спиртяга класс, только как пукнешь, фуфайка загорается. |
|
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 447 |
Добавил: Kovex |
Дата: 26.05.2010
|
|
Приходит мужик к урологу. - Доктор, помогите, у меня не писается. - Снимайте штаны, посмотрим. Мужик штаны стащил. Доктор - глядь, а у мужика член узлом завязан. - Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька. Только доктор узелок развязал - как польется. Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком. - Спасибо, доктор! - Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз. - Ага, только, доктор, у меня еще и не какается. - На хуй, на хуй. К терапевту! Отец с сыном идут из школы. Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу. - Какая она красивенькая! - Да! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками. - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом? - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама. - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - оте
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 471 |
Добавил: Kovex |
Дата: 16.03.2010
|
|
Заходит новый русский в аптеку: - Хлеба. Аптекарша растерянно: - Но это аптека! Здесь не продают хлеб. - А по барабану! Хлеба давай!... Короче кое как отделалась от него. Но на следующий день история повторилась. На третий день испуганная аптекарша скупила весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок. Тут как по часам заходит новый русский. -Молока! -?????? Но вы же два дня требовали хлеба! - Хлеб уже в библиотеку завезли... Два новых русских собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: - Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем. Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит, а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же... Русские говорят: "Да ладно, чё там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом г
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 528 |
Добавил: Kovex |
Дата: 16.03.2010
|
|
- А что такое секс? - Секс - это любимое хобби всякого нормального человека. - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс. 70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет: - Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок. Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника. Тут снова Тук-Тук. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг. - Пожалуйста, граф, заходите... Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня размышляет: - Да... На первое время обойдусь без любовников. Тут снова Тук-Тук. - Кто там? - Это я, граф, пришел исполн
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 454 |
Добавил: Kovex |
Дата: 16.03.2010
|
|
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног? Немец: - У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие... Француз: - У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам... Грузин: - А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит... Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка! - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: -
...
Читать дальше »
Категория: Анекдоты |
Просмотров: 700 |
Добавил: Kovex |
Дата: 15.03.2010
|
|
|