Приветствую Вас, Гость Воскресенье, 19.05.2024, 01:58
RSS

Меню сайта

Мини-чат

Облако тегов

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Полезные ссылки
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Официальный блог

  • "Наше радио"
    Онлайн радио!
    Слушать Наше Радио online.

    Сайты UCOZ
    Магазин ШАМАН: бубны, варганы, маракасы, поющие чаши и колокола, окарины, амулеты из серебра, руны и многое другое. Всё для Дизайна и Графики

    Время жизни сайта

    Расписание
    авиа поезда электрички

     Блог 
    Главная » Анекдоты
    Два ангела у входа в рай.
    - Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
    - Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...

    - Мам, я есть хочу.
    - Ну разбей себе два яйца.
    - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

    - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
    - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

    - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
    - Все понятно, за ремонт плачу я.
    - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

    - Мне очень нужна работа...
    - Зачем?
    - Как зачем? А жить я на что буду?
    - Охотой и рыбалкой!
    - Я против убийства животных...
    - Так ешь живьем!

    - Знаешь, Коля, со мной жена уже год не разговар ... Читать дальше »
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 400 | Добавил: Kovex | Дата: 21.09.2011 | Комментарии (0)

    - Лееш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
    - Ммм... Клево, помидоров привезут.

    - Где ты ночью была?!
    - По району гуляла.
    - Он же неблагополучный!
    - Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.

    - Ну где отдохнула?
    - Под Владимиром.
    - Ну и как?
    - Ничего, хороший парень!

    - Ты когда дома будешь?
    - Не знаю, я ща еду в торговый центр, там ждет жена, у нее есть деньги и ей совершенно нечего надеть...

    - Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
    - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
    - Вовочка, а "Они"?
    - А они - срать на нас хотели!

    - Маша, что сегодня вечером делаешь?
    - Кому?

    - Слово из пяти букв, содержит буквы: ПЗДА?
    - Запад, блин!
    - Точно...

    - І сказав Бог українцям: "Я дам вам Кличка!"
    - А нашо він нам?
    - Він поб’є всіх нігерів та москалів!
    - Афигеть! Дайте ДВА!!

    - Получил я твою фотку, спас ... Читать дальше »
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 557 | Добавил: Kovex | Дата: 25.07.2011 | Комментарии (0)

    - А ты позовешь когда жениться намылишься?
    - Я бы позвал, да не на ком, вот.
    - А охота, чтоб пришел домой, а тебя там не собака или кошка голодная встречает, а любимая.
    - И из-за компа тебе кричит: "Эй, поесть-то принес? Давай готовь, а то мы тут с собакой и кошкой проголодались".

    - Маш, как тебе живется в новом доме?
    - Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.

    - Скажите, а зачем вам зонт?
    - Ну а вдруг дождь пойдет.
    - Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
    - Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.

    - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
    - И ты еще называешь меня неудачником?!

    - Мама, я братика хочу.
    - Хорошо, будет тебе братик.
    - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодн ... Читать дальше »
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 438 | Добавил: Kovex | Дата: 21.04.2011 | Комментарии (0)

    - У вас есть однотонные пальто?
    - К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

    - Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
    - Ну и что?
    - А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

    - Маш! Ну вот почему как мужик нормальный, так баба у него обязательно стерва?
    - Да ладно. Вот Саня у тебя очень даже ничего.
    - Так я про него и говорю...

    - Ты обиделась?
    - Нет.
    - Сильно?
    - Да.

    - Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
    - Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

    - На кого учишься?
    - Экономика и управление на транспорте!!!
    - Так бы сразу и сказал, - кондуктором.

    - Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
    - Нет...
    - Блин, а кому же я вчера это говорил?

    - Ребе, я хочу развестись.
    - Причины?
    - Причин много. Но самое главное: я женат!

    - Сидел с десятимесячной дочкой за ... Читать дальше »
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 418 | Добавил: Kovex | Дата: 11.04.2011 | Комментарии (0)

    Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.

    ***
    18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника «День молодежи».

    ***
    21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.

    ***
    25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

    ***
    Я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

    ****
    27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не о ... Читать дальше »

    Категория: Анекдоты | Просмотров: 825 | Добавил: yulata | Дата: 31.03.2011 | Комментарии (0)

    Не знаю, что подарить подруге на 8 Марта...
    - А когда у нее 8 Марта?

    - Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.
    - Каких?
    - Я тебе куплю...

    - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
    - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют.

    - Дорогой, когда в наших спорах выходит по-моему - это компромисс.
    - А если по-моему?
    - Тогда это чудо.

    Медведев отменил переход на зимнее время...
    И тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
    А дело скорее всего было так...
    На заседании правительства Медведев:
    - Кто нибудь знает как на iPhone 4 перевести время на летнее?
    - ?!!
    - Ладно сам решу.......

    Врач - больному:
    - Итак, отныне - ни капли вина и водки!
    - У меня что-то серьезное?
    - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...

    Едет в автобусе мужик с собакой.
    Женщина, которая стоит рядом ... Читать дальше »
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 495 | Добавил: Kovex | Дата: 14.02.2011 | Комментарии (0)

    - Бабушка, что делает ваш Вася?
    - Он, милок, с каким-то триппером возится.
    - Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить? - "с Твиттером".

    - Ведьму сжечь!
    - Но она такая красивая...
    - Хорошо, но потом сжечь!

    - Мама, а я повешусь!
    - А я тебя накажу!
    - Как? В угол перевесишь?

    - Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...
    - Числовым?
    - Дурак.

    - Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
    - Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю...

    - Алло, привет! Как дела, чем занят?
    - Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
    - О! В спортзале?
    - Нет, в туалете...

    - Поцелуй меня, в знак примирения...
    - А где он у тебя?!

    На рынке рабов.
    - Раб, как тебя зовут?
    - Спартак.
    - Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
    - Динамо.
    - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

    Покупает мужик в магазине ... Читать дальше »
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 433 | Добавил: Kovex | Дата: 02.02.2011 | Комментарии (0)

    - Ты чего не бреешься?
    - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
    - А для себя?
    - А для себя я пиво покупаю.

    - Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
    - Зачем?
    - Она пишет в ней статусы чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.

    - Ты знаешь что такое ёптег?
    - Нет.
    - Это кнопка Enter для юзверей, которые по англ. читать не умеют.

    - Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
    - Опачки... И сколько времени?
    - Минут 10-15.
    - Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
    - Диспетчер.
    - И когда ты была у этого диспетчера?
    - Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

    - Мне тебя не хватает!
    - Правда?!
    - Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

    - Девушка, где-то я вас уже видел.
    - Да, я часто где-то бываю.

    - Меня вчера за пьянку выгнали.
    - И что, за пьянк ... Читать дальше »
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 473 | Добавил: Kovex | Дата: 17.01.2011 | Комментарии (0)

    - Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
    - Почему так?
    - Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.

    - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
    - Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется.

    - Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться.
    - Это почему?
    - Потому, что ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить.
    - С чего бы я вдруг стала некрасивой?
    - Потому что у тебя морда треснет от фотика за косарь.

    - Я решил, пока мне 21 не исполнится, ни капли спиртного!
    - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?

    - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
    - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

    - В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
    - Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас ... Читать дальше »
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 476 | Добавил: Kovex | Дата: 07.10.2010 | Комментарии (0)

    Те, кто говорят, что в России нет политики, просто не способны разобраться в хитросплетении языков в заднице национального лидера.

    Скоро начинается новый учебный год, а я еще ранец не купил.
    Сыну.
    Это серьезная проблема.

    Мы рекомендуем гражданам России воздержаться от поездок в Грузию.
    В Грузии акулы, в Грузии гориллы, в Грузии большие злые крокодилы.

    У завтрашнего совещания странная тема - цены на продукты.
    Они же, вроде, бесплатные?

    Рабочие профессии у нас, мягко говоря, не популярны.
    Да и работать у нас, честно говоря, не принято.

    Нельзя обвинять всех милиционеров в корысти.
    Многие честные сотрудники на протяжении многих месяцев даже не приходят за зарплатой.

    Образование должно отвечать запросам экономики.
    Чтобы носить бумажки и льстить руководству, достаточно начального образования.

    Я, действительно, не знал, кто такой Шевчук, не слышал про второй процесс Ходорковского и не читал конституцию. Ой..

    Вчера м ... Читать дальше »
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 547 | Добавил: Kovex | Дата: 29.09.2010 | Комментарии (0)

    - Как ты смог затащить её в постель?!
    - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

    - Сегодня подумала, что влюбилась - ноги подкашивались, голова кружилась...
    - Ну и? кто он?!!
    - Да никто. Оказывается, суп с маслятами в столовой есть не надо было.

    - А у меня сосед холодной водой обливается.
    - Ух ты, он что, морж?
    - Не... хулиган он.

    - Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
    - А почему вы в этом сомневаетесь?
    - Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
    - А о ком?
    - О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

    - Ты никуда не собираешься?
    - Вроде, нет...
    - Отлично, я тогда с тобой поживу немного...

    - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
    - Да нет, просто подтяжки были перекручены.

    - Дав, укрепляет волосы изнутри...
    - У меня есть волосы изнутри?!

    - Помнишь, ты мне ... Читать дальше »
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 525 | Добавил: Kovex | Дата: 28.09.2010 | Комментарии (0)

    - Алло, здравствуйте! Это Василий!
    - Здравствуйте, Василий. Это алло.

    - Пап, а почему бабье лето осенью?
    - Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

    - Алло! Вы почему не шлёте научный отчет за этот год?
    - Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год. Вы дату на титуле поменяйте, и всё!
    - Ладно! А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату!

    - Эй, любезный, что вы здесь делаете?
    - Жду самолёт.
    - Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
    - Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

    - Есть юристы знакомые толковые?
    - Какое право интересует?
    - Конфликты с работодателем - это какое право?
    - Крепостное.

    - Вы слышали, говорят, что таки те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
    - А шо я вам говорила?! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!!!

    - Почему сердитая?
    - Задержка...
    - Ого. Сколько?
    - Почти 4000.
    - В ВОВ что ли?!
    - Угу...< ... Читать дальше »
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 400 | Добавил: Kovex | Дата: 28.09.2010 | Комментарии (0)

    - Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
    - А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

    - Милый, а у тебя было много женщин?
    - Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.

    - Вы берёте взятки!!!
    - Ну какие взятки? Максимум - конфеты и коньяк... пустяки!
    - Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

    - Ты как?
    - Как живое пиво - не шевелюсь, но пузыри пускаю.

    Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
    - А почему именно вам?
    - Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

    - Здорова!
    - Вижу машину взял?!
    - Ага...
    - А какой год?
    - 1991.
    - О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно потрахаться прилично!

    - Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
    - Так ты расскажи ему...
    - А если расскажу, он просто взбесится! ... Читать дальше »
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 504 | Добавил: Kovex | Дата: 20.09.2010 | Комментарии (0)

    Где-то в толпе тётки кричат на мужика:
    - Я тебе покажу!
    - Я тебе дам!
    Мужик:
    - Даже и не знаю кого из вас выбрать..

    - А почему вы её Мухой прозвали?
    - А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"...

    - Ты чего такая грустная?
    - Да вот, с мужем не ладится...
    - А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
    - Да куда уж мне?!
    - Вот именно это у него и спроси!

    - Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
    - Я чувствую отдачу.

    - Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
    - Это не кисель, это холодец!
    - Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

    - Дорогая, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о долгах.
    - А почему о них нельзя подумать на море?

    - Когда в споре рождается истина?
    - Когда в спор вступает начальник.

    - Чо на работу так поздно пришёл?
    - Да, девушку завезти надо было...
    - Завёл?!
    ... Читать дальше »
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 405 | Добавил: Kovex | Дата: 14.09.2010 | Комментарии (0)

    На уроке. Учительница:
    - Вовочка, кто такой Чапаев?
    - Это предводитель негров!
    - Каких ещё негров?
    - Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
    - Чапаев - предводитель красных!
    - Что, там и индейцы были замешаны?

    Вопрос армянскому радио:
    - Какой метод наиболее эффективен при выборе спутницы жизни?
    - Метод тыка!

    Студенческий юмор.
    Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все сдала:
    - Хорошо, давайте зачетку.
    - Ой, а я забыла! Можно завтра?
    Ее соседка (еще готовится):
    - А ты возьми мою!

    На съезде Единой России 17 декабря 2007 года были выдвинуты кандидаты в президенты, в премьер-министры, а заодно и утверждены результаты всенародного голосования на выборах 2 марта 2008 года.

    Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

    Что общего между Windows и Единой Россией?
    Их:
    1) Многие ругают
    2) Находят много ошибок
    3) Выбирает больши ... Читать дальше »
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 456 | Добавил: Kovex | Дата: 14.09.2010 | Комментарии (0)

    Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех, и все сгорали. Приезжают в Россию, идут мимо поля, видят - тракторист, предложили:
    - Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
    - Конечно хочу!
    - Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по земле валяться стал, затем опять всё нормально. Японцы спрашивают:
    - Ты чего?
    А он:
    - Спиртяга класс, только как пукнешь, фуфайка загорается.


    Категория: Анекдоты | Просмотров: 447 | Добавил: Kovex | Дата: 26.05.2010 | Комментарии (0)

    Приходит мужик к урологу.
    - Доктор, помогите, у меня не писается.
    - Снимайте штаны, посмотрим.
    Мужик штаны стащил. Доктор - глядь, а у мужика член узлом завязан.
    - Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька.
    Только доктор узелок развязал - как польется.
    Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком.
    - Спасибо, доктор!
    - Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз.
    - Ага, только, доктор, у меня еще и не какается.
    - На хуй, на хуй. К терапевту!



    Отец с сыном идут из школы.
    Отец:
    - Сынок, видишь вон ту девочку?
    Сын:
    - Вижу.
    - Какая она красивенькая!
    - Да!
    - Какие у нее ножки, какая фигурка!
    - Да!
    - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.



    - Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
    - Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.



    - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    - Вы хотите сказать - оте ... Читать дальше »
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 471 | Добавил: Kovex | Дата: 16.03.2010 | Комментарии (1)

    Заходит новый русский в аптеку:
    - Хлеба.
    Аптекарша растерянно:
    - Но это аптека! Здесь не продают хлеб.
    - А по барабану! Хлеба давай!...
    Короче кое как отделалась от него.
    Но на следующий день история повторилась.
    На третий день испуганная аптекарша скупила
    весь соседний хлебный магазинчик и разложила продукт на прилавок.
    Тут как по часам заходит новый русский.
    -Молока!
    -?????? Но вы же два дня требовали хлеба!
    - Хлеб уже в библиотеку завезли...


    Два новых русских собрались на охоту на оленей.
    Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
    - Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем.
    Те соглашаются и вертолет улетает.
    Прилетает вечером, смотрит, а русские 4 оленей уложили.
    Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
    Русские говорят: "Да ладно, чё там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом г ... Читать дальше »
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 528 | Добавил: Kovex | Дата: 16.03.2010 | Комментарии (0)

    - А что такое секс?
    - Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
    - Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.



    70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку.
    Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в свои покои.
    Лежит молодая жена в кровати, скучает и размышляет:
    - Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
    Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
    - Кто там?
    - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
    - Пожалуйста, граф, заходите...
    Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная
    графиня размышляет:
    - А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.
    Тут снова Тук-Тук.
    - Кто там?
    - Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.
    - Пожалуйста, граф, заходите...
    Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня
    размышляет:
    - Да... На первое время обойдусь без любовников.
    Тут снова Тук-Тук.
    - Кто там?
    - Это я, граф, пришел исполн ... Читать дальше »
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 454 | Добавил: Kovex | Дата: 16.03.2010 | Комментарии (1)

    Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
    Вопрос: что у вас висит между ног?
    Немец:
    - У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
    Француз:
    - У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
    Грузин:
    - А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...


    Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
    Дети:
    "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
    На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
    - А тебя как?
    - Вовочка!
    - А фамилия?
    Мальчик смущенно:
    - Я, я... стесняюсь...
    - Ну чего-ты, я же твоя учительница!
    Мальчик запинаясь:
    - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
    Учительница:
    - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
    Вовочка смущенно:
    - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
    Учительница ошарашено:
    - ... Читать дальше »
    Категория: Анекдоты | Просмотров: 700 | Добавил: Kovex | Дата: 15.03.2010 | Комментарии (1)

    Конструктор сайтов - uCoz
    SamamutCorp © 2024